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9月30日 最后的祭奠曾经你看过我的SPACE问我:你会记得多少个相识的一百天?我说我不知道,但我会记得我和你的...
今天,是这个特殊的日子到来的时候,我没有忘记,因为我曾经对你许下过诺言...
好象很多东西都变了,包括人的感情,和过去的一些记忆...
我最后一次为我们的故事默哀,祭奠曾经在我生命中你为我带来的一个个瞬间,无论美好的或是悲哀的...
最终该放的都放了,SKIES,你的沉默=无言的结局...
明天我即将上路,开始我另一个人生,没有你的旅途,亲爱的,请为我祝福... 8月8日 遗忘终于,维持了仿佛一个世纪的爱情故事宣布告终.直到现在,结局依旧是那么的浑浊不清.从七夕那一天起,他就从这个世界消失.不,确切的说,是从我的世界里消失.
女主角总是会忍不住掉眼泪,总是会忍不住去追问理由.而这一次我没有,因为我无从倾诉.当自己一个人面对镜子的时候,总是很无奈的瞥过头,因为镜子里只有我自己的影子,我问不出答案. 又是迷乱的生活,堕落的酒,堕落的杯,堕落的音乐,加上堕落的我.每天酒醉过后,在喧嚷的舞池中,期盼会发现他的踪影.可是每一次,又都是失落.这样也好,如果真的巧遇到他,我不知道自己是否有勇气上前,去询问我所谓的理由. 不知不觉中,发现自己染上了一个嗜好,在夜晚的路上追逐路灯.无论行走或坐车,那种感觉很飘渺,就好象我和他现在的状态,捉摸不透,却又另人不想放弃,继续前行. 也许等待是煎熬的,每时每刻都重复着一个信念,真的很恐怖.你不知道结果会在哪一天出现,甚至是在你被遗忘以后,又或者是在你遗忘之前.两者同样是那么的另人难以承受. 我,选择了别离,再一次的.好象这个字眼对我来说已然不再陌生,它频繁的出现在我的生命里,帮助我恢复平淡.很多人努力的去寻找一种叫做忘情水的东西,而我,选择遗忘来代替那杯不存在的药水. 我的心仍在痛,只是痛到我已不屑那种感觉的存在,有如我平时喝的纯酒,虽然不喜欢又苦又涩,我依旧一饮而尽.任凭那酒精贯穿身体,直至麻木.是的,就是麻木,再精确不过了. 想了很久,最终没有把这段故事画上完美的句号,是记忆里唯一的瑕疵.人经历的越多就会变得越来越胆小,越来越懦弱,真的一点都没有错.总是以为"分手"这两个字对人们来说有多么的难以说出口,其实我何尝不是呢. 刚刚听说今年是闰年,有两个七夕,知道后我只有苦笑.一年中有那么多个情人节,这日子真的没法儿熬了,再多对我来说也都是虚度.害怕幸福的节日,害怕看见情侣,害怕鲜花,害怕......总之害怕很多与爱人有关的东西,非常强烈. 很庆幸,在身边还有个和我一样寂寞的女人陪伴,或者这是老天给我最大的恩赐了吧.有的时候我只能用这样的谎言来安慰自己和那个一样可怜的女人.而我们心里都很清楚,那仅仅只是个安慰. 就是这样的生活,一次又一次的,我被逼无奈选择遗忘,忘掉我生命中出现的一个又一个不真实的过客.其实我不想,我由衷的不想,我听得到我的心在祈祷,等待那个男人的转瞬回眸. 很矛盾,也很惆怅,历尽这样的折磨,等待到的生活和那个他会是美好的么?谁能给我个满意的答案,包括这个问题,我仍然还得期盼着. 爱上一个人很难,忘记一个人也很难,时间给了我最好的借口去遗忘,希望我是正确且幸运的...... SKIES,虽然遗忘,但请不要忘记我的名字,就象我不会忘记你一样.
有一种爱叫做手放开......
手放开 我把自己关起来只留下一个阳台
每当天黑推开窗我对着夜幕发呆 看着往事一幕一幕 再次演出你我的爱 我把电视机打开听着别人的对白 也许那些故事可以给我一个交代 你要的爱我学不来 眼睁睁看情变坏人怔怔看情感概 不能给你未来我还你现在 安静结束也是另一种对待 当眼泪流下来伤已超载 分开也是另一种明白 我给你最后的疼爱是手放开 不要一张双人床中间隔着一片海 感情的污点就留给时间慢慢漂白 把爱收进胸前左边口袋 最后的疼爱是手放开 不想用言语拉扯所以选择不责怪 感情就像候车月台有人走有人来 我的心是一个站牌写着等待 最后的疼爱是手放开 我把收音机打开听着别人的失败 啃咽的声音仿佛诉说着相同悲哀 你的依赖还在胸怀 我无法轻易推开我无法随便走开 感情中专心的人容易被伤害 7月7日 困惑夜店归来,没有一丝醉意,整个晚上,提起的故事有几个,都是另我经历过惊涛骇浪的小段过程...
一些已经在记忆里变了颜色,显得陈旧;另一些已经在我脑海里若隐若现,变得模糊...
很久没有失去自我的感觉,不确定心里到底在想些什么,迷失了自己,找不到方向...
只知道脑海一直在重复着一个画面,一条短信,内容是梦中有我...
也许是个噩梦,有如我眼前现实的残酷,人为什么总要被迫去回答二选一的题目?
很累,不清楚都写了什么,脑子里很混乱,整理不好思绪...
我想我该好好睡一觉,醒来一切都恢复原状,想不到就不要想了,就象我自己说,是否该随着自己的感觉去走,让一切变得真实...
放弃理智,明明就是个感性的人,为何要控制自己的欲望...
所有的题目我找了一个晚上依旧找不到答案...
想睡了,希望一切在梦中会有结果...
晚安,我困惑的昨天...
6月27日 平凡快乐 无爱季节SPACE被我冷落很久了,我也懒得去开启它,即使打开大脑也是一片空白...
其实有的时候想想,里面记载的大都是一些伤感的过程,心情好的时候比较善忘,根本没办法记忆犹新的感受曾经的苦楚,这方面我自身可能比较具代表性吧...
整个6月过得很快乐,虽然工资比以前每天少了20块,我的嘴角依旧上扬着,美丽的心情来自于我会心的笑容和周遭没有波澜的生活...
夏天到了,这是个不搀杂恋爱的季节,很多东西化为乌有,包括我身边熟睡的姐们儿,再听不到她们在我耳边重复唠叨那些臭男人的流水帐...
阳光普照着大地,每隔一天我会出去让大太阳那三十几度的高温炙烤一下我的身体,汗水慢慢渗透皮肤和衣衫,然后回来冲凉,那种感觉很舒服...
偶尔走在马路上,用眼角的余光去打量身旁的行人,看着他们从我身边经过,有的悠闲有的忙碌,我处在人群中,这样的平凡也是一种享受...
讨厌看见情侣跟我同行,哪怕是与我交汇都极其厌恶,他们打扰了我平静的思绪,使我血压升高,我怕自己会爆血管,不为别的,只是在我心底认为这是个无爱的季节...
昨天开始放大假了,只一天没去,感觉还有点想念CARGO,人真是贱哦,哈哈哈哈...
新做了指甲,很漂亮,又买了几套衣服,我很喜欢,当作是给自己这个月好心情的鼓励,希望能继续保持下去,安逸的过完这个另其他人心烦的炎热夏季...
一切都无恙,秒针一下一下在它那狭小的世界里不知疲倦的走着,重复的和那十二个数字相逢又离别,一圈又一圈...
PS:妈妈打电话来说,今天是奶奶的生日,晚上全家聚餐,很有纪念意义哦,祝她老人家身体健康,安享晚年...
家人想念我,我也想念家人... 6月6日 琐碎的感情很久没来更新了,在结束与他的纠缠之后,给心情放了个大假,想不出什么文字上来填满...
刚刚收到一条短信,看过后心里酸了一下,有了点灵感,所以顺着这条记忆的藤慢慢的往上爬...
一如既往的灰色,我的文字,和我琐碎的感情...
不知道故事是怎样发生的,搀杂着酒精的迷惑与幻想,是我的心被冷冻了太久吗?我不清楚...
刚刚结束一段刻苦铭心的过程,突然感慨,原来那只是依赖,依赖自己被关怀的错觉,始终没拥有过爱情... 所剩不多的记忆里,只有那个名字和曾经的越来越模糊的片段... ta的出现,打破原始的沉静,我以为爱情不忍舍我而去,接下来我的心会被温暖,其实不然... 开始的日子,有想念,甚至患得患失,结果还是不了了之... 留下了什么,我依然不清楚,一呈不变的,仍旧是我那颗冰冷的心... 我们在各自专署的那条轨道运行,谁也不用去追逐谁的脚步,偶尔停下来望望,相互怀念就好... 我还记得那句话,有些人和事,注定一辈子都不会发生... 既然相遇了,就算是上天的恩赐,毕竟许多年以后,我们是否还会记得起彼此? 感觉再次迷茫,仿佛重新回到起点,究竟什么时候我才可以恢复炽热... 在这同时,记载了我空白的生活,或许也因此而显得并不那么空白... 我的生活规律的狼籍着,就象是躲在黑暗的角落,等着有人救赎,带我重见光明...
其实,我还蛮享受如此的堕落,或许吧,会少了很多烦恼,快乐因此而来... 不见了那些渺茫的期待和盼望,没有失落,每一天的开始都会有不同的SURPRISE... 包括重复的那些人和事都一览接受,不再去争执因果... 这是上天的安排,无论身边的人痛着或是快乐着,终究会有一天画下一个句点... 我就是这个过程瑕疵的空缺,如果我的世界少了我,岂不是变得不完美... 到底是谁点缀了谁?我真的不懂了... 日子还在继续,没为任何人所停留,我同样也要去迎接黑夜与白昼... 现在的我很自由,不再去追求唯美,平静的象一池清水,是少了束缚的因素吧... 我不会回头,因为,走过的路即使再走几遍也不过如此,结局还是依然... 那是上帝的安排,我无力也不能奈何... 也许是认命了,或者说我选择了另一条通往幸福的途径,那条路上没有坎坷... 与我并肩同行的不是我曾经的爱人,而是,永远都不会背叛舍弃我的影子... |
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